Non au suicide.

"le Jeudi 8 mars 2007
à 23h07

Lettre à cette chère Disparue ...

Mémé,

Aujourd'hui celà fait 13 ans que tu t'es suicidée ... On a parlé du suicide en cours de philosophie, je pense que ce n'était pas le bon moment pour aborder ce sujet. Je n'arrête pas de me dire que cet acte est d'un égoîsme monstre ... Eh oui, 13 ans après je n'ai toujours pas admis ton geste, je ne le comprend pas tout en le comprenant ... La vie n'a pas été tendre avec toi, tu voulais en finir. Mais nous, alors ? Notre vie commençait à peine, on avait une famille aimante et tu en étais le pillier. J'aurais voulu bénéficier de ton amour, que tu sois là pour contempler ce que je deviens. Tu aurais été si fière ! Tu ne me verras pas construire ma vie, tu n'as pas connu mon premier grand Amour, tu ne connaîtras pas non plus l'Homme de ma vie, ni tes futurs petits-enfants ... Je ne sais pas comment je leur parlerai de leur arrière grand-mère. Tu me mets tellement en colère parfois, et si triste à la fois ... Et ce soir, je pleure. Oui, je pleure. Je ne sais pas pourquoi cet élan de fragilité en ce moment mais je pratique "le repliement sur soi". C'est mal, je sais. Je ne devrais pas souffrir en silence comme je le fais ... Mais je ne veux plus importuner mes amis avec tout ça. Je n'ai pas envie de laisser mon chagrin transparaître. Alors je me tais, et, quand arrive le soir, je pense à toi, à Mémère, et je m'aperçois à quel point vous me manquez. J'aimerais tellement pouvoir vous serrer dans mes bras, vous embrasser, ou tout simplement effleurer votre visage ... Je le fais dans mes songes, mais je ne touche que le vide qui m'entoure. C'est frustrant, tu sais ? Je n'en peux plus de souffrir tout le temps.

Pourquoi suis-je comme ça ? Pourquoi suis-je tout le temps stressée, pourquoi je passe du rire aux larmes, pourquoi cette tristesse permanente ? J'ai l'impression que plus rien ne va en ce moment ... Il faudrait que je reprenne ma vie en main, que je change d'air. J'ai envie de m'évader, de quitter un peu cette vie, fuir les problèmes (que je me crée toute seule apparemment) pendant un certain temps mais surtout un temps certain ! ... Entre ma vie amoureuse qui est pitoyable (et moi qui suis d'ailleurs pathétique ... il faut que j'arrête cette "histoire" qui n'en est même pas une), la santé de mes parents qui est "de mieux en mieux" et la L qui me déplaît un peu plus chaque jour, je ne sais plus où donner de la tête ... Tu sais ce dont j'ai envie ? que cette année de merde se termine vite, que j'ai cette saleté de bac afin d'aller dans ma prépa, de pouvoir me retrouver, d'être enfin moi-même ! Pourquoi ai-je fais un tel bond dans l'âge adulte sans passer par la case "les plus belles années de ma vie" ? Maman (oui, c'est bien à toi que je m'adresse ...), pourquoi je n'arrive pas à profiter de mes 18 ans, toi qui dis que c'est le plus bel âge ? Pourquoi est-ce que je raisonne déjà comme une adulte ? Pourquoi tous ces événements (qui me sont pourtant extérieurs) me touchent-ils autant ? Aide-moi à comprendre ... s'il te plaît ... Je ne supporte plus cette boule de stress qui m'envahit. Et pourquoi est-ce que je me pose autant de question ? J'ai l'impression de ne pas me connaître moi-même ... (et cet article est plus long que mes dissert' de philo' lol) J'aimerai sortir de ce cercle vicieux, mais je ne trouve pas la sortie. Guide-moi ... Je sais que je devrais t'en parler en face, mais je n'y arrive pas ... Je ne sais pas comment t'expliquer les choses, comment exprimer mon mal-être. A certain moment, j'ai l'impression que tu me dévalorises, que tu as une image faussée de moi, qui est de plus négative. Tu sais, ça me fait mal de t'entendre dire "elle est gentille au moins cette fille-là" quand tu parles de Cassy. Je sais que je ne suis pas comme tu l'aurais voulu, je ne suis pas la jeune femme pudique et réservée que tu pensais que je deviendrai. Je suis comme je suis, avec mes petites qualités et mes grands défauts. Je sais qu'il y a certaines choses que tu ne comprends pas, mais c'est comme ça ! Je sais pas si tu en à conscience mais si j'avais le choix de faire ce que je voulais, je retournerai avec Celui qui habite mon coeur ... Bref, tout celà pour te dire que je n'ai pas trop le moral en ce moment, comme tu l'as constaté en entrant dans ma chambre tout à l'heure. Mais avoir écrit cet article m'a permis de réfléchir un peu sur moi même, ce qui m'a complétement éloigné du "sujet" de l'article ...

A toutes les Grandes Dames de ma Vie ... Maman ... Mémé C. & J. ... Mémère ...

... I will always love you ..."

Source : http://clytienemesis.tchatcheblog.com/

Shaï
_________________
Et plonger au coeur de la nuit, assouvir sa douleur dans l'obscurité, recueillir les derniers vestiges de son coeur dans des morceaux de cristal qu'on ne pourrait laisser mourir...

Age : 20 Inscrit le : 11 Aoû 2007 Messages : 2

Bonjour ! je constate que ceci est mon texte ... Merci d'avoir mis un lien, mais j'aurai aussi aimé que tu me demandes l'autorisation Smile

simple question de respect !

A +

Ce n'était nullement dans une attitude de non respect de ta personne que je l'ai publié ici, avec la source vers ton blog, seulement parce que c'est un très beau texte, et que comme j'avais déjà lu tout ton blog, et que c'était le plus beau et que le mettre pourrait donner aux gens l'envie de découvrir ton blog et pas seulement celui ci, je me suis dit que ce serait une bonne idée.

Apparemment pas si bonne que cela.

Après je comprendrais comme je te l'ai dit si tu voulais que je le retire. Parce que quelque part il est très intime. Si tu le souhaites je le ferai.

Pour ma part, c'est un des rares textes que j'ai pu lire qui exprime si bien l'ambivalence entre l'envie de se flinguer et l'acte même de le faire et ses répercusions, que tu trouves cela cruel exposé ainsi, navrée, mais au moins pour moi, si ca peut donner à réfléchir aux gens à ce qu'ils nous font en faisant cela, si ils peuvent comprendre leur douleur et la notre, alors peut être qu'ils se réveilleront et arrêterons de foutre tant de vie en l'air dont la leur.

Bien à toi
Shaï
_________________
Et plonger au coeur de la nuit, assouvir sa douleur dans l'obscurité, recueillir les derniers vestiges de son coeur dans des morceaux de cristal qu'on ne pourrait laisser mourir...

Age : 20 Inscrit le : 11 Aoû 2007 Messages : 2

Ne t'en fais pas, celà me fait plaisir que tu l'ais publier, au contraire ! Si certaines personnes réfléchissent grace à ce texte, tant mieux ... Il est très personnel en effet étant donné que c'est une parcelle de ma vie. Mais je ne souhaite pas que tu le retires. Smile

Merci d'avoir parcouru tout mon blog, je suis en train de publier en ce moment même ...

Bises à toi, et bonne continuation

Clytie Nemesis